快入冬了，我得回家拿些厚实的衣物。

辞职在家已有一月半，原是随时都能回家的，但碍常年在外，回家似乎诸事不便，便挑了个毫无琐事的日子回了。

家里还是那个样子，留着从小到大、不管是想留还是不想留的痕迹。

有读初中时写给女笔友的书信、有收到的情书、还有一大堆在广东和成都生活过的遗弃物，但最多的是前女友的衣物和各种各样的杂物，多到塞满了半个屋子，我拿它们没有办法，只好让它们堆在那里，看看有没有哪天会突然消失掉。

家里的顶层以前是个小花园，几年前被父亲搭上了顶棚，还做了个茶屋，茶屋的一侧放了个鱼缸和大书架，上头全是些不知道从哪里淘来的“心灵鸡汤”，从书籍的新旧程度来看，我想他一定是从来没看过。用书当装饰物，也的确是一种省成本又有格调的做法，但我更喜欢翻得泛黄的书籍，最好还是自己读过的。

自从搭了顶层的茶屋后，这里就成了我每次回家呆得最久的地方，它的功能与客厅别无二致。

今天也是如此，在爷爷奶奶家吃过午饭，就被父亲半硬拖着到了河边的房子，上了顶层。

其实我不是很想到这边的房子来的，因为这边的网络够差，差到能赶跑几乎所有拥有网络依赖症的现代青年。

所以在之后，我和父亲翻箱倒柜的找出来了不知道多少年前的千兆路由器，让网络状况稍好了些许，但也极度有限，坐在顶层的茶屋里，看着笔记本上只有一格的wifi信号，我想世界上应该没有比这更痛苦的事了，特别是当我在使用Moonlight的时候。

但我并不是特别在意，因为能不能安稳的在家上网，是一个概率事件。

自从家里的晚辈不再长时间的与长辈同处一个屋檐下之后，家人们的沟通就变成了一个专门的事情，须得专门的地点和专门的时间来完成。

而父亲专门的时间和地点便是午后的茶屋。

父亲总是坐在我对面，与我之间隔着个茶桌，把玩着手机，往往要酝酿下感情之后好似漫不经心的说道：“你要抓紧时间成家立业咯，我像你这么大的时候你都出生了。”

接下来便是老生常谈了——若是让我帮他写个教育稿出来，指不定我写出来的跟他说的得一模一样。

家中的老人百年如一日，岁月已经将他们的生活改造成了静置的湖水，哪有什么波澜？只需知道他们的身体状况和精神状况，大脑便可自主的预测出未来，减轻心中的担忧。

而在外拼搏的年轻人啊，天生就是宇宙中的不确定因子，他们站在围城墙的城门前徘徊渡步，独自走向一条他们从未走过的道路。

若是遇上强盗，若是跌落湖水，若是英雄救美，若是加入冒险团队。

如何反抗强盗？如何爬上河岸？如何与爱情擦肩而过？又如何与人沟通？

人一生的道路绝不是一马平川的泊油路，长辈已经在人生的道路上披荆斩棘，自然不希望后辈再经历一次自己的痛苦、再受一次相同的伤。

而父亲坐在我对面滔滔不绝、言辞激烈的场景已不是第一次发生，为何今日才记录下来呢？

我想是因为我突然间在他身上看到了我的影子，让我认识到父亲这个角色的复杂，就像认识到我自身的复杂一样。

我以往一直很费解前女友为何完全不能够正确的理解我的意思，她最爱说我是“杠精”，总是在她阐述观点的时候给她当头一棒，提出令人不快的观点，轻则不欢而散，重则闭门自闭。

我是个优柔寡断、心思复杂的男人，总是在考虑着各种未知的可能性，加之我是个胆小鬼，所以我总是做不成什么事，被未知吓得胆怯如同受惊的猫。

每次前女友高兴的说出一些预想来，我总是会习惯性的挑出其中我第一时间察觉到的“不和谐”，告诉她预想的不合理性和不可行性——我没有否认她的想法，我只是想要用这种方式来警示她，来告诉她理应更加小心谨慎——看，我轻而易举的就能挑出你的毛病。

但她会认为我在否认她。

假设一下，当我今日在公司内受到了表扬，老板暗示会给我升职加薪，回到家中，我高兴的将这份喜悦分享给我老婆，她却告诉我人心可畏，老板或是有别的想法和心机藏在深处，对我不是一件好事。

老板怀抱着恶意给我升职加薪——这是一个概率事件。

老板看上了我的美色给我升职加薪——这也是一个概率事件。

老板其实是我失散多年的亲戚——这也是一个概率事件。

事件的种种可能是列举不完的，而或许我身边最亲近的人只是想把它们单纯的分享给我罢了，我为什么却时时的都想要告诉她“小心谨慎”呢？

我搞不明白，当我学会控制这种行为的时候，一切都已经随风而逝。

我从来不认为我是有什么控制欲的，因为我从来不会干涉我的关系人做出什么样的选择，我不会去追究过往和未来，我也从来不会强迫他们，我唯一想做的，只是将我的想法阐述给他们，我的担忧越是厚重，所反驳的喜悦就会越多。

就如同我先前所说的，我的父亲与我分外相像。

他坐在茶桌的对面，与我一样，情绪激动便会大声说话。

他从小到大从未强迫过我，也从未要求我一定要做到什么；或是一味的督促，又或是一味的阐述他自己的担忧——用一种夹杂着自己观点的方式。

有时候为了说明事情的严重性（不如说担忧的程度），还会将自己的观点扭曲，说出或许是自己都不愿相信的事情来。

若换任何一个人来，我猜测他们都会认为父亲在说教，其实他只不过是与我一样、是为了不让我碰壁、让我处处警惕和小心、用一种我们共用的方式，将心中的担忧坦然而出。

太像了，我跟他不仅长得像，连生活中某些场景的处理上都十分相似。

只不过他更加果决，而我是个优柔寡断的胆小鬼。

但若是要列举我们的不同，我也能立马想出好几条来。

在这相似又不是的混沌中，我时常会想到这样一个问题：除去基因外，是什么造就了他，又是什么造就了我？

PS：这篇文章写的第二遍才得以完工，第一遍写完后因为没有保存，笔记本却断电了，尝试恢复无果后思绪已乱，看着一半的文字又舍不得弃之不管，只好马马虎虎的强填完整，假日我有心，再说修改的事情吧（或许再也不会改了，懒）。

自从我把我的影子和我父亲重叠在了一起，我突然之间就理解了为何与前女友之间的沟通老是出一些小差错——虽然不足以致命，但总归是令人不愉快的。

这也让我深刻的反思了我表达爱意的方式，它的确是有欠妥当的。

我的爱是自私的，若是我因为爱想为一个人付出，那么我如何得知她真正想要的是什么？当我“自以为”的付出，那么我的付出是否就是自私的呢？即便这种付出是无私的。

如今我还没有找到这种逻辑中的漏洞，而全天下所有的付出都是“自以为”的，我就姑且认为爱都是自私的——无论是暴力教育的父母、还是放纵教育的父母，坏心思的总归是少数。

关于这个，我想写一些小故事来探讨它。