2021.0409 流浪

　　“这是流浪猫，你帮我把它带下去”
　　电梯门开了，一个年轻的女人把一只橘猫丢进了电梯，我一个人在里面。
　　我原以为笨猫会冲出去，但是它没有，它太过于安静了，一点也不像一只具有凶性的流浪猫——或许是生病了。于是我马上想到：或许是女人不愿意支付医疗费，笨猫在房间里随处大小便，她就弃养了。
　　如果是我熟识的女人在高层建筑里遇到一直猫咪，她绝不会将其丢进电梯，我也不会；或许我会先带回家，随后给它找个主人，或许我会拨通动物救助站的电话，又或许我会把它带到物业中心去。
　　她的行为是不合理的，我知道，因为淡漠的路人不会刻意的将猫咪放进电梯；也不一定，也许是她担心猫咪打扰了楼层里清净的环境。
　　电梯门又开了，又是一个年轻的女人；她跨进来的脚又缩了回去，她怕猫，怕得要死，但是她还是进来了。
　　猫咪在电梯里绕了一圈，我想它也许并没有生病、只是懒；它保持着好奇心，我摸它的头、它也很高兴。它太乖了——不如说太懒了，懒得对外界产生反应，也懒得从电梯里走出去。
　　我用脚拦着电梯门，它却躺在电梯里，丝毫要出来的意思都没有。
　　我只好把它抱出来。
　　或许我应该先带回家，随后给它找个主人，或许我应该拨通动物救助站的电话，又或许我应该把它带到物业中心去。
　　但是我来不及了，我只好对自己说道：冒险开始了，这条路注定不会一帆风顺，这就是自由的代价。
　　但它没有像我想象中的一样狂奔而去，它只是将床从电梯内挪到了电梯外。
　　如果我回来的时候它还在，我就把它关起来。
　　这样我的良心好受一点。

2021.0409 巧合与浪漫

　　在没有光污染的夜晚，抬头去看天空，我能看到漫天繁星。
　　有没有哪一颗天体上存在着生命？这个极富浪漫色彩的命题是天文学的主要研究内容之一；在人类目前能观测到的宇宙范围内，地球仍然是独一无二的，它是唯一孕育了生命的行星，也是唯一一个用活跃的内部活动塑造了表面的行星，还是唯一一个拥有足够厚的大气层来维持液态水存在的行星。
　　这么多的唯一，都由万千巧合组成，总有些玄而又玄的因素等着人们去探索和了解；没有月球，就没有地球，没有地球，就没有生命，没有四十五亿年前的撞击，就没有月球，没有巧合，就没有随机的撞击。
　　月球是地球的生命。
　　但它的出现绝不会有任何的征兆——无非就是一颗天体撞上了另一颗天体。
　　这个巧合，塑造了地球，塑造了生命。
　　而我的身边，也全充满了巧合。
　　我的出生，就是我生命中最大的巧合；那个没有意识的孩子诞生到世界上的那一刻起，为什么是现在的这个“我”而不是另一个“我”呢？我的同学或许有早产、或许有晚产，他们极具巧合性的出生使我们坐在同一间教室中学习人类因为各种巧合而得来的知识。
　　或许我本不该认识任何人，原本我也没有主动社交的欲望。
　　我步入学校、进到公司，我恰巧在一个晴天投了简历、又有公司恰巧在那一天发布了招聘信息。
　　又如，
　　我恰巧在人群中看到了你，又恰巧的爱上了你。
　　每个人都是地球，总有一颗卫星。

2021.0417 相思病

　　每当我要拿起书排解寂寞的时候，我总想起点别的东西，它们一定能阻止我的行为，使我躺在床上无所事事。
　　你看我盯着天花板，眼睛睁得像铜铃一样，好似在思考人生；或许是吧，只可惜每一段思索都不是完整的一句话，它们要么被截断在开头的自称、要么被截断在不到一半的途径上。
　　天啊！我一定是疯了；我听了大半场的CJS社会理论工作坊，用我日渐减弱的记忆力逐字逐句的死命记忆硕士博士和教授嘴中吐出的每一个字，在短暂的间隙中归纳他们的概述、在结尾的讨论中尽最大的努力在最短的时间里寻找他们的逻辑漏洞和学科局限。无论是南亚移民、成长三角、反向移民现象、非法非洲移民还是跨国婚姻都有很多可供延伸的内容，可惜我拼了命的要让它们占据我思维的主导位置，却无论如何都无法让它们在我脑中停留超过一分钟。
　　我思索上次出现这样的情况是什么时候呢？发生过吗？
　　不记得了，完全想不起来。
　　我太高估人类的理智了，特别是我自己的；我突然体会到信仰的意义——人会变，但是信仰不会，无论人如何变化，不变的信仰总是那迷雾中的一盏灯塔，告知迷惘的人儿要如何前行。
　　说到底，人人都是凡夫俗子、肉体凡胎，灵魂又怎么会不被身躯影响呢？我们有基因、有激素、有伤痛、有麻木，天啊！我的灵魂永远也无法摆脱它。
　　那我又该如何是好？我抗拒、我认命、我沉沦其中、我不断的反思这该要持续多久？我想要它离开，却又害怕它离开，害怕一切都如我所想象，不过是身躯的玩笑、灵魂的颤鸣。
　　我太高估人类的理智了，所以我就要放弃它；既然我无法准确的评估它，所以我只好信上帝，我要在他的面前写下毫无根据的教条，然后贴在灯塔上。

2021.0426 斗牛士

　　我认同米歇尔莱里斯：如果写作仅仅是“美的”、不痛不痒的、不冒风险的；如果写作这个行为没有像斗牛士一样，需要面对与公牛锋利的犄角相当的东西，因为这其中蕴藏着致命的威胁，赋予艺术人性的真实；如果写作带来的只是芭蕾舞鞋似的虚幻浮华，写作这件事是不是无甚价值？
　　从去年六月份开始，我便决心遵守“透明原则”，在写作上恰巧又遵守了“本真”风格，我确是好似给自己立下了契约，也从未将其视而不见——也许这会让作者显得毫无优雅可言，甚至粗俗不堪，但这无疑会为他带来某种改变的希望。
　　即便如此，如果不对过分暴露的文章剪切一二的话，我便总是思索一大堆东西，使拥有“自传”风格的写作变得困难，因为它不得不使我衣不遮体的暴露出来，遮羞布都不留一块；这总是会带来些不可预料的结果，却又是达成自我解脱的方式。
　　最终，我只能站在牛角的阴影下，面对我的缺陷与懦弱——
　　我无时无刻不在想你。
　　从没有过一秒，我的灵魂全属于我自己。
　　当我行在路上，想到的是明天。
　　当我在某处静止，想到的是岁月，它如溪流般流过，缓慢而清澈、平静又永恒。
　　我总是抬头看向天空，即便阴天的它像一张白纸，
　　那也装不进苍穹下的繁杂琐事。
　　不知第几个夜晚，我一定要单点着台灯，让黑暗把我包裹。
　　我想起念书的时候，我也是这样坐在书桌前，翻遍了哲人的书籍、又串联了自然的著作。
　　却没想到它们的作用只是让我怅然若失。
　　我无时无刻不在想你。
　　从没有过一秒，我的灵魂全属于我自己。