2021.0605

　　也就不到一周没有写日记，我却感觉像过了一整个世纪那么久，久到我已经忘记了要如何表述；不写的原因是脑袋空空如也、一种短暂的烦躁来了又走，这种时候，我总是把平时不怎么怀疑的东西全都怀疑一遍，抱着在合理范畴内最大的怀疑审视身边的一切，在重新树立信念与维持信念之间做最大的斗争，从利己和利他中寻找平衡，并想方设法的把思维得来的能量赋给身体——这对我来说是最难的，因为我最大的能耐跟卡夫卡一样，是躺着不动。
　　有三个瞬间，我失去了写作和发表的欲望，我对自己感叹道：“啊！这样的日子终于到头了！我肯定又得拾回作为一名俗人该有的欲望和冲动，我会更改我那些细微的抉择、走在早已被人群踏成的康庄大道上。”
　　可惜并没有。
　　我每天散布的公园非常棒，它的一侧通道与铁道并行，通道的左侧是巧妙设计后看不到头的树林，右侧是千禧年风格的栏杆墙，墙的缝隙很宽，一点也不挡视野，墙后的铁轨常有动车驶过，再后头是每晚的晚霞，那边是西方；丛林与钢铁和谐一体，是一种照片照不出来的美，我总想形容它，却缺乏那样的能力。我抬头看到天空不同形状的云，一些零散卷积云在巨大云体的边上做点缀，云遮挡了西边而来的光辉，把天空分成冷热两种颜色。每次散步我都会抬头，让自己的视线穿过林间或是树头，我能得到天空不同的表达形式，它每天都不一样，在最绝妙的视图中，两人行的青石板路被小树簇拥其中，左边是自然，右边是水泥、钢铁和余晖，电线悬在铁轨的上头零零散散，鸟雀排列从空中飞过，还有才起飞的客机和不时盘旋的直升机，这一切混合在一起，完全和谐。
　　我的手机摄像头没有表达它的能力，我也没有，像是君主立宪初期的基督派写那些玄而又玄的信件，大谈命运和哲理却又不知所云。
　　这些时候，我又能感受到自由，在每日重复的景色里得到震撼人心的景色所带来的快乐，但我低下头，又回到高度模式化的人生中——这一点谁也摆脱不了，即便英吉利和法兰西最知名的贵族，也需与其做抗争。
　　对待不熟悉的人，我们总率先使用人工智能一般的“相关性”方式来了解他们，有的人止步于此，有的人会意识到自己的问题，并做出“因果性”的方式修正自己的处理结果，可又有多少人能与我更进一步呢？在网络不发达的时候，一个人一生的朋友不过一百多位，与我相识的每一位已是一种“命中注定”，我难道还要奢求另一种命中注定吗？像是把人丢到拿破仑之后当教士，越看重他，却越要给他设计重重苦难——神的孩子，无论经历多少苦难，都会到他该到的位置。
　　人生而有对符号赋予意义的能力，一种行为、一种神态、一种声音，看看我，丢在人群中平平无奇，面试的时候总是不说话也不提问，像个二傻愣子，就像我前几日面试的毕业生——说老实话，我对他的面试印象不很好，回过头来却幡然发现自己掉进了模式化和相关性的陷阱，他跟我又有什么两样呢？我或许比他更差，我很少与不熟悉的人当面发表我的看法、总是竖起耳朵一个劲的听，计划着是否需要实践的地方，却实在没什么问题可问。
　　面试官的心中会升起担忧、一种希望得到主动反馈却得到被动反馈无从下手的无力感，是一种对环境失去掌控、对信息稀缺的彷徨，一种不能够做出因果判断而只能采取相关性策略的场景，所以在工商管理的专业课中才有人员招聘的专门章节，意图将其模式化，增加筛选的成功率——这当然是反人性的，经济系在我这向来没什么好名声。
　　对于别人而言，符号的意义理应由我自己来指定。
　　而对我自己而言，写作的重要性不言而喻。